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歐亞大陸探險計畫

2011-10-06T12:17:00.001+08:00

在較大的地圖上查看歐亞大陸探險

退伍雜感

2011-09-10T15:35:00.005+08:00

退伍了，拖著行李回到家，辦完歸鄉、健保轉入之類手續，度過幾天閒散悠哉的日子，沒有集合點名，沒有幹部訓話，再也不用返營收假，終於終於，又變回一個自由的好漢。
一開始還覺得不太真實，無意識手插口袋、邊走邊喝飲料前，都不禁停頓一下，確定自己不再是軍人身分了，才敢繼續動作，試著理直氣壯。

《神隱少女》的片尾白龍交代千尋，往前一直走就可以回到人類的世界，但絕對、絕對不要回頭。
最後一次走出營門，我還是回頭看了一眼：塔台，飛機，建物和遠處的山，這就是待了十個月的聯隊啊！經歷了啦哩拉雜的事，人們來來去去，而你真的只是其中一個過客，那麼微不足道；部隊裡發生過與你相關的種種，最後卻都無關了，好像幻影一樣。
更具體地說，好像睡夢中莫名被外星人抓走又放回來，在『人類的世界』裡似乎什麼都不曾發生過，但你又隱約記得某些情節。

離退伍不遠的某次放假，我弄丟了軍人身分證，這對一個士兵來說有點嚴重，不像掉提款卡只要補辦就好（對，當兵期間我也掉過提款卡…）。除了接受懲處，還得面對來自承辦人員與長官的壓力。詳情不提，總之在退伍前引發了（至少對我而言）不小的風波。我不喜歡說謊，但後來發現並非什麼事都只要誠實就好，否認錯誤造成他人業務疏失，承認了反而又成為上司管理失職，做人好難。
我只能把它想成是遠行前的試煉；如果真的想一個人到遙遠的地方旅行，一定還會遭遇更多突如其來的難題，度過了這些，你才真的有資格出發。
當時我一直這麼告訴自己，才能稍微舒坦地面對這些壓力。

有時候我也在想，是不是我個性太刁鑽，才容易因為一些小事煩悶沮喪？換做其他人也許根本不痛不癢。
是不是因為我一直對當兵抱持成見，才過得這麼不開心？

與許多人相較，我的部隊生活算是相當安逸，作息正常，沒有業務壓力。每天聽命行事，不去計較一些雞毛蒜皮，也是有人過得開開心心。
但我雖然只是一個最底層的士兵，卻同時也是納稅義務人，對於軍中一些不符合公平正義的事，實在難以心平氣和地漠視，偏偏又只能漠視。
原來我們繳的稅都是這樣被花掉的，把人力耗在這麼沒有意義的事上，又把錢用一些沒有意義的人身上…。
為什麼我們來當兵要受你這種鳥氣呢？這包含在憲法規定的『應盡義務』裡嗎？

或許不只當兵，未來的人生裡無力改變的事大概更多，在意只徒增心煩，應該學會不要太過執著，才會比較快樂。
但我又忍不住認為，執著是必要的；有些數學難題必須夠執著才解得開，有些程式語言的bug要夠執著才抓得到；人類社會更需要靠著執著的力量，才能不斷地促成改革和進步吧。

不過，當兵確實還是讓我學到了一些事。

大概因為是義務役（也可能是我心態上一直刻意保持疏離），得以沒有瓜葛地旁觀整個部隊的運作，觀察幹部們不同的管理和做事風格，也體會到許多待人處事的細微眉角。
部隊原本就是人來人往的集散地，有人八面玲瓏，有人常得罪人，也有人很無賴，而怎麼待人就造成怎樣的後果；沒什麼本事的長官再怎麼兇也難以使下屬信服，做事太不留情面就容易遭同事怨懟……，一切都環環相扣。

另外，因為當兵遇見太多成長過程和際遇都與自己大不相同的人，好像才認識了這個世界的另一個面向。於是我逐漸意識到，原來以前周遭的同學如此同質，至少興趣想法相近，也還有某種程度的默契。但這個你曾身處的群體，只是整個社會中的一個小部分而已。
也相當矛盾，在學校裡常常覺得沒有自信，眼前那麼多耀眼的強者，自己的力量卻仍如此微弱；但在部隊裡，才發現有些人可能一輩子都沒有機會為自己做過決定，就被父母安排到軍隊來…。
你何其幸運，也只是『剛好』比較幸運。

接近退伍的某次週末留守，在部隊看了《王者之聲》，我相當感動。電影明確地捕捉了那種對自我懷疑的情緒，也總讓我投射到自己曾經面臨的處境。
其實你想去做，只是不夠相信自己而已。
明明就希望自己做得到，為什麼不積極努力地去實行呢？

每個人都可能有所畏懼，偶爾也有不得不去克服的時候，但也許唯有如此，才有機會征服某些困難。如果把當兵經歷的種種憤怒或挫折都當成一種歷練，或許才得以面對未來更多挑戰吧。
並不是將負面的待遇合理化，只是埋怨無益，專注於能夠改變的未來比較實際。

反正再怎麼抗拒和不開心，也都走過來了。
還好宇宙還很遼闊，可以好好地闖一闖。

新訓雜感

2010-10-26T16:34:00.002+08:00

新訓最後幾天耗了非常多時間在做無謂的等待，等鑑測，等一個一個抽完籤，等排隊拿餐盤碗筷吃飯，等著把打掃時間混過，等不知道幾點才會被放出營區，等著等著似乎把所有耐性和感受都耗盡了，以致於最後走出營區看見外面的風景也沒什麼特別開心暢快的感覺。回到家轉著一台又一台制式的電視節目，畫面光鮮亮麗，卻還是看不出什麼特別深刻的內容，似乎這個世界一直都是這樣，在軍隊裡，在軍隊外，大家都只是在做些表面的事，在固定的時間運作固定的儀式，玩些老掉牙的遊戲，複誦制式的台詞口號，只需要應付規定做出個樣子，交差了事，所有的戲碼都不是真心的。

在部隊被一群比自己小好幾歲的幹部們管理，縱使途中有些怨言，最後想想也就算了，換做是我大概也沒能做得多好，更何況是這些沒讀什麼書、找不到好工作只好進來軍隊賺錢餬口的年輕小伙子。我一直相信許多事都是先天註定的，家庭環境是，頭腦是，體能是，潛力是，所以沒有什麼誰對誰錯，只是生在台灣就是欠了債，註定要用這些時間來還，新兵在還債，幹部也在還債，反正軍隊裡所有的人都身不由己。

每天睡前的時間，看一點點大頭借我的文庫本小說，跟著故事緩慢的發展，是唯一讓我覺得日子有在進展的事。
就寢後常醒醒睡睡，作了夢得以短暫離開這個時空，夢醒看見頭頂上的軍綠色蚊帳，才又意識到，啊，原來我正在當兵！然後開始摺棉被，盥洗，換裝，集合，繼續一整天重複的日子。

台南的天氣一直都很好，夕陽很美，有時我心裡想，如果摒除掉其他煩悶無聊的事，某些靜止的時光一定是最美好的日式電影。像是降旗時所有人都立正不動的一兩分鐘，天色和緩，只有風徐徐吹過草地，和遠處仍然繞著廣場跑步的部隊。又或者僅是一些風把網蓬吹得緩緩上升降落的日常片刻。
在靶場也時常讓我想起蒙古，一樣是個看不見外界不知身處何處的環境，只有草和樹，和一些簡單原始的人工建物，還有廣闊的天空。

至少看見的跟外界是同一片天空，夕陽也是同一顆夕陽吧！剛開始幾天我一直有種進入了另一個時空的感覺，與原本的世界完全脫離，心裡總想著是否外面發生了什麼大事而自己毫不知情呢？後來有幾次機會看到短暫的電視新聞，卻也都是一些無聊的雞毛蒜皮報導，才知道一切都還是一樣，在軍隊裡，在軍隊外。

我想我算是幸運了，可以搭火車去離家很遠的台南新訓，讓當兵像是去了什麼遙遠的地方旅行一樣。新訓結束後回想起來，也像搭了好久好久的長途車，只記得恍惚移動的感覺，但已經不清楚細節究竟是怎麼度過的。因為日子也只是一直一直重複，重複的操課，重複的換裝，重複的等待，重複的飯菜。

接下來的日子我要去花蓮機場了，沒意外會一直待到明年八月。雖然還不知道之後會過得如何，工作內容難不難？主官人好不好？學長學弟制重不重？鳥事會不會太多？但就像我相信許多事都是先天註定的，既然如此，似乎也就不需太過擔心。
不能出國，甚至是不能出營區，至少可以偶爾看見飛機，聽見海風，想像不遠處的與那國島，期待八月趕快到來，它應該就真的會來。

我想你要走了

2010-06-02T05:11:00.003+08:00

在趕著畢展開幕前的凌晨
得知之前workshop同組的日本同學過世的消息
我不知道該用什麼心情去面對
當時手邊還是有沒做完且急迫的事好像也沒有時間難過
原本我還想著趕快畢業如果有去日本玩還可以順便找他見個面
他是一個細心善良又溫和的同學

原本我還想著竟然真的就這樣要畢展了早知道就更認真把東西做得更好了
原本就是這樣沒有好好把握就沒機會了
原本就沒有早知道

如果可以好好地用力哭完一次就好了
但現在我沒有那麼難過了
只是仍然覺得很超現實
時間與空間的距離皆然
在畢展開幕當天錯綜複雜的情緒
也真是一種奇特的體驗

もし君に見えたら、
僕にとって、
君と知り合ったことはほんとうに良かったよ、
ほんとうに。

Bon voyage,
to you, to me, to everyone of my friends.

宇宙

2010-04-27T04:35:00.002+08:00

無論如何，你在從事的都是小眾的事。

最近終於開始認真的處理畢業作品的種種，真的積極投入了，才發現這是一團混沌的謎霧。創作這件事，遠比想像中要曖昧複雜得多。

但無論多麼曖昧複雜饒富哲學意味，它對大多數人或許毫無意義。

所以看完了一整集的ECFA電視辯論，更難以理解為什麼矯揉濫情轉移焦點的人會被各大媒體稱為贏家，而就事論事的人卻不討好。

你知道我們對事物的看法，有一部分是建立於觀察他人的看法嗎？

說是難以理解，你其實已經理解了。

Where are you going?

2009-11-22T08:38:00.001+08:00

深夜睡不著，就翻了太極和大頭版上一些很舊的文章，從大四那時的開始。
看著看著就好想念大學的時光，大家一起念書開會生活，抱怨畢展焦頭爛額的日子。
那個時候可以這麼單純的相信並投入某些事情，現在看起來就覺得很純真美好，
像什麼日式青春電影一樣。

現在大家都在忙著自己的事，工作的工作，出國的出國，
或許各自都有更豐富充實的生活在進行著。
只有像我這樣對現在的生活找不到什麼期待和目標的人，才會老是懷念過去吧。
想想的確是如此。說不定不久以後我又會以同樣心態想念現在這段時光。

回想大學畢業後的日子，好像就是渾渾噩噩的過了兩三年，做了些工作交了些作業，
但要說究竟學到了什麼或充實的做了什麼卻也說不出來。
獨處面對電腦發呆的時間比跟人相處多，胡思亂想的時間也比念書或學習多。

畢業以後，一個人獨處久了，
才漸漸發覺以前有很多事是自己沒有好好意識到並珍惜過的。
像是跟朋友的相處上，學習態度上，或是看待事物的方式。
現在都會覺得，啊，如果可以從頭再重來一次多好，
好像就可以積極的把握住或挽回什麼。
也許現在就不會這樣老是覺得茫然、空虛，對生活沒有熱情了。

但人生總是無法重來的。揮霍了什麼，就得承擔另些什麼，
承擔了才能體會其中的代價，於是真正了解那些失去的多麼可貴，
然後就能學會珍惜了吧，希望如此。

飄

2009-11-04T20:16:00.001+08:00

前天天氣突然變冷，剛好也有點感冒，在意識並不很清楚的狀況下徒步去上課，整個晚上腦中卻一直反覆響著林宥嘉新專輯中的某首歌。恰巧迷幻的旋律和氣溫以及輕微恍惚的身體狀態十分契合。
你一定是天生的藝術家，有那樣的天份、不服輸的個性與神經質，以及令人著迷的神態。

p.s. 感官/世界真的是今年以來聽到覺得最優秀的流行專輯了

一定有什麼是無可取代的

2009-10-26T01:11:00.002+08:00

主流展覽館裡的作品那樣盡情無關痛癢，頓時形式上的意義都真的只有形式而已。
愛因斯坦說，時間並不存在。我想也包括看一個展覽花費的一個小時又半個小時。
一定還有什麼是可以真正深刻到能夠撼動宇宙的吧，足以把一輩子生存的意義都用光。
社會不過是遙遠城市的喧囂。別忘了你是一隻鯨魚。你只需要繼續專注於長長的低頻。

想要變成怎樣的大人？

2009-09-03T03:24:00.002+08:00

在電車上突然意識到已經不再是"想要成為什麼"的問題，而是你現在就已經是個大人。
所以可以自己搭車去工作，存錢，自己決定要花錢上什麼課，搭飛機去旅行，說小時候聽不懂的外語。終於有權力買玩具，卻開始會注意標價而買不下手。
所以你已經是個怎樣的大人了呢？還能成為怎樣的大人嗎？

都要忘記怎麼自由自在的午睡了

2009-07-20T07:14:00.006+08:00

1.
到了這個年紀還能一直有暑假真的很奢侈啊。最近過的日子大多是待在家，看看電視上上網，不過心境上一直沒有到達最徹底無憂無慮的狀態。可能還是不自覺會煩惱畢業創作的事，或是想著語言能力該怎麼再加強吧。當我還是少年的時候，偶爾有過幾次「現在真的是完全沒有任何一點煩惱啊，真開心！」這樣的念頭，當時真的打從心底感覺到徹徹底底的自在，所謂的無憂無慮大概就是這樣。長大以後很多事開始可以自己做決定，同時卻也有越來越多的責任和壓力，也多了一些拋不掉的煩惱。真的徹徹底底不掛心任何一件事的那種時刻，不知道還有沒有機會再經歷到，可能很難。

2.
日檢考得很糟，雖然是在預料之內。不過碩三的計畫之一就是想要徹底的念日文，於是最近有事沒事就會收看日本台，試著訓練聽力。日本的綜藝節目真的玩得很瘋，企劃也都很有趣，比如有天我轉電視就看到ロバート三人組要挑戰10小時游泳橫渡琵琶湖，然後到湖的對岸按鈴答題，重點是好不容易游完了答題卻答錯，等於白游了（哈！什麼跟什麼）。節目就在錯愕中以黑色幽默收場，乾淨俐落。雖然有時還是會懷疑這全都是寫好的劇本吧，但想到他們要這樣花大錢花人力拍完還是很佩服。台灣要看到這樣大成本的節目就很困難。

3.
不過除了少數以外，大部分的電視節目還是不值得浪費時間的。

flow-er

2009-06-26T03:34:00.001+08:00

我印象中的大家比較不像那種kuso的照片，或者跟著什麼雄偉的建築和美麗的草皮和樹，而是彼此在各自的位置，偶爾有些交集，偶爾點頭問候。或許像風。兩年的日子裡大家風般來去，各自依循自己的方向和速度，我們只是剛好經過這個多風的新竹。剛好在同個班上。教室裡，校園裡。剛好擦身而過。
於是，記得自己為何而來，以怎樣的姿態離開；記得彼此如何生疏地認識，以風的角色相視，又以怎樣的輕盈道別。

給我的同學們，IAA 視傳96。

那些遺失了散落了的都是流星。

2009-06-24T03:33:00.000+08:00

時間裡有宇宙，意志裡有軌跡，無法言說的話變成遺失的地圖。人往往在半信半疑中拼湊出步伐，相信星座或命運，說穿了只是暫時把不安找了地方寄放。你知道嗎？只要旋轉手中的傘，就可以看見一個迷你的星體在眼前運行。那些遺失了散落了的都是流星。最接近宇宙的入口其實不是太空，不是命運，而是你自己。

HELLO你好嗎衷心感謝珍重再見期待再相逢

2009-06-04T05:08:00.001+08:00

學期剩下不到一個月，接下來兩年的日子就是一年當兵一年碩三。
最近就在考慮應該先當兵還是先畢業，每天醒來都會推翻自己前一天的想法。

藝術課討論到最後都會變成難解的玄學，這禮拜又變成了「人的靈魂存不存在」。
到最後好像小學以來學的自然科學都不算數一樣。

工作不順利，可以發揮的空間很小，又遇到一大堆難以掌控的狀況，總覺得懊惱。
但有時候想想是自己抗壓性太低了，應該要把這些挫折視為增加經驗的過程，
把難搞難發揮的東西做得很好，才有更多機會接觸其他更有趣的工作。

煩悶的時候就看看曾經去旅行的照片，然後重新記得，記得自己活在一個星球上，在宇宙裡，在亙古的洪流緩慢運轉的軌跡上，就不會再為無關緊要小事情勞心耗神了。

ユメだから

2009-05-17T18:24:00.001+08:00

最溫柔的事，就是在道別的時候，把眼淚藏在玩笑裡。只有在笑容裡，才看得見真正的悲傷，最溫柔也最殘酷。然後吃真正的飯，搭真正的電車，泡真正的澡，睡真正的床。你像流星那樣墜落，醒來以後才感受自己確切地、確切地活著。

於是

2009-05-12T10:35:00.001+08:00

以前常常為了自己的作品或自己喜歡的東西無法得到他人認同而沮喪。沮喪久了以後才理解，事實上，不管是你喜歡的或他不喜歡的，他讚賞的而你覺得不怎樣的，對於整個世界上另外的更大部分人來說，甚至都是完全不痛不癢的事。那又有什麼差別呢？人原本就有各式各樣的類型，每個人看待與理解事物的基礎都不相同，於是有各自的喜好和判斷，這才是這個世界有趣之處。

所以，只要確認對自己夠誠實，能夠感動自己，就足夠感動擁有相同基因的人。如此便沒什麼好再苛求了。

生活之必要，旅行之必要

2009-05-12T10:34:00.002+08:00

去蒙古的那個暑假學會不要為了小錢計較，像是訂不到火車只好砸下一筆錢買機票，遇到的台灣友人忘了辦簽證只能夠花多一些錢趕辦急件，所有用錢就能夠解決的意外，都不是什麼大事。所以即使存款剩下不多還是去了香港，即使接下來的日子會稍微窮困些，也都只是一陣子而已，日子過了就會忘記，而且工作很快就會再來。為了錢而難過才是最不值得的事。

在地圖上，在google earth裡

2009-04-21T08:55:00.001+08:00

地理的路途遠比抽象的人生容易理解。比如從新竹到墾丁，從灣仔到尖沙咀，從北京到烏蘭巴托，從淺草到多摩，在地圖上都逃不了成為從某處移動到另一處那樣清楚的，綿延或筆直的向量線段。搭飛機、搭高鐵、搭巴士、徒步、甚至迷路。從某處出發，抵達某處，經過一些景點，在某些地方稍作休息，清楚知道自己身在何處，在地圖上，在google earth裡，走了多遠，然後又停了多久。
至於歲月，如果就像是2046那樣奮不顧身的火車，我們究竟是從哪裡出發，經過哪些風景，又會往哪裡去呢？

Where are you going?

2009-04-21T08:54:00.001+08:00

秘密是一道拒絕的牆，固執的河流，在只圍繞自己的城中起飛，越退越遠。我竟然期待這樣一個日子，等彼此渡過時限，潛入深海，就只聽得見極低的低頻，再次學會鯨魚的語言。
於是所有嘈雜都只是遙遠城市的喧囂，且大半被海潮覆蓋。

七百年後於心有愧

2009-04-08T22:41:00.001+08:00

侷促的現實時常伴隨同樣侷促的建築出現，像一團倔強的霧，於是在已經學不會怎麼加減或乘除的時候，理解自己即使飛走了也哪裡都去不成，離開了也哪裡都到不了。只好安靜的躲在棉被裡蜷曲一天，吃完打了折的微波食物，聽自己的呼吸聲，觀察眼淚的溫度與軌跡，像流星。只好聽溫暖的粵語歌手唱流行歌，海浪前仆後繼，在七百年後，即使荒蕪也都是極其隱諱的荒蕪，這些那些都將只是歷史裡隱約的其中一頁其中一行字句，那樣泛黃模糊。

路

2009-03-21T07:43:00.001+08:00

開學沒有多久的某個日子，筆電就掛掉了，在維修中心躺了一個多禮拜。度過寄生同學和教室的電腦收信、回宿舍就乖乖躺在床上讀小說或背日文句型的日子，這幾天慢慢地把軟體和資料重新裝回來，終於又恢復成可以運作自如的狀態。

沒有電腦的這段期間，日本同學來台灣玩，於是也跟著台灣南北兩頭跑。一天傍晚為了和他們會合，我在新竹下了課便一路南下，搭乘高鐵轉客運，深夜在船帆石海灘下車的瞬間竟有種到了國外的幻覺。長大以後最神奇的事就是可以憑自己的意志去任何可能的地方，比如一個人搭幾個小時的車在深夜抵達墾丁，或是回家的路上突然好想去看飛機就直接開車到了機場，大概從大三的暑假終於存夠了錢第一次出國之後開始，意志可以充分主宰行動，距離也變成了不怎麼困難的事。

包括在武藏野市郊焦躁地徒步尋找車站的黑夜、在烏蘭巴托市區裡迷路的下午、在北京街頭的揮掉的汗、在函館飄落的那些雪花（還有鼻水）。平日的生活中，偶爾我會突然想起這些片段。也包括在計畫中即將出發的下一個旅行。移動變得簡單之後，在地圖上聽起來虛幻的地名都可能變成記憶的一部份、然後在日常中不經意地乍現，成為未來的一部份。

再來就是學會小時候聽不懂的語言，然後認識世界、認識歷史、哲學、宇宙，還有一些blah blah...。所以理解自己的存在，所以即便是已經25歲的春天，當同學們都如火如荼地進行畢業論文，自己卻還不很確定應該堅定地做些什麼、以及將來能夠從事什麼的時候，也都不是那麼困難的難題了。

所以，如果你在意的只是機票能不能再便宜個一千元，你該有多幸福啊？

在時間的長廊上

2009-02-21T21:01:00.008+08:00

不知道是不是天氣的關係，那天天氣晴朗，氣溫只有十多度，空氣冰涼清晰，覺得眼前的一切都溫和美好。校園裡是精心設計的建築與擺設，地面上遍佈銀杏和楓樹落葉，而校外山坡上被乾枯成白褐色的芒草圍繞，到處都像設計雜誌裡那些精心拍攝的照片一樣，環境美得不像話。我在校園裡隨意的閒晃，參觀（私闖）他們的教室和研究室，看一些學生埋頭做作品或上課的樣子、牆上張貼著花樣的廣告傳單，走著走著眼淚都要掉出來了。這一年多來究竟我錯過了什麼呢？待在台灣又都做什麼呢？

但回過頭來，又覺得自己其實也不夠努力，沒有資格怪罪什麼，總是嚮往著別的環境的同時，應該問的是自己有多少本事、夠不夠格如此。或許積極的人在怎麼樣的環境裡都可以變得很好，現在的所上給我極度的自由，已經是我應該感激的了。

回程的時候，我混在多摩大的學生裡排隊搭公車下山，心想如果我是他們其中的一員該有多好啊？（而且這間學校可是有錢才念得起的）不過表象總是比實際情況看起來美好，他們之中或許也有人和我一樣，一直困在撞牆期裡而出不來吧。

困難如果是必經之路，只有能存活下來的人才是勇者。

附帶一提，校園裡麵包店賣的紅茶麵包以及咖哩湯真是非常非常美味啊！

某些部份的我又醒過來

2009-01-12T17:07:00.001+08:00

進研究所的這一年多來，花最多時間做的事或許就是發愣，不管是躺著或坐著或怎樣的姿態，在這些漫長的什麼都不做的時間（通常以調整作息為名義）裡，不知道有沒有什麼事就此改變或跨過了的。一直到現在，對於沒有興趣的領域再清楚不過了，比如說我知道自己排斥純粹商業導向的設計，厭惡那些迎合公式的老套廣告創意。但什麼才是能夠完全投入熱情又有足夠能力面對的方向呢？似乎還是非常模糊。

我不信耶穌所以不平安

2008-12-25T15:36:00.001+08:00

為了看一場平安夜演唱會，花了比演唱會更久的時間通車來回新竹台北，演唱會的途中在日本的記憶卻不斷地冒出來，想的都是一些自己的事，學業啊，未來啊，好像對於演唱會一點都不覺得感動。台上的知名歌手樂手都已經是身旁朋友的朋友，那麼我是誰呢？我在哪裡呢？困惑總是在以為終於消除之後又以更龐大更複雜的形式出現。

Take me away

2008-11-12T00:32:00.008+08:00

學期進行到現在作業拖欠的一榻糊塗，一點補交的動力也沒有，大概是花了不少心力才定好19個人的住宿心就跟著東京地鐵開走回不來了。

早上的社會學因為沒有寫作業而蹺課，下午電影課還是一直覺得好想逃離教室，我感到胸口有一頭煩躁的怪獸在發作，但最後還是耐著性子把電影看完。這次播的是霧中風景，有一對姐弟想要去德國找爸爸，於是就坐上了火車，但他們根本不知道德國長什麼樣子。

如果火車是一種請帶我走吧的心情的象徵，就像拾參樂團唱的那句Take me away，或是The Voice那首一直重複的get on the train，好像只要上了火車能夠離開這裡就什麼都好了。

於是在哀愁的電影畫面播放的某個時刻，可能是一片濃霧的那個場景，我決定要棄修社會學課了，Take me away from those homeworks.

大概我就是這種跟自己過不去的人，

2008-11-04T00:38:00.000+08:00

希望對得起過去的自己，於是牢牢記住對於他人的恨和委屈，也希望對得起過去的其他人，時而提醒曾經對於別人的歉疚。恨是一回事，忘了就算了，可是歉疚我想記得，即使是一些曾經說過的蠢話和做過的蠢事，所以造成了這樣的後果，但我並不後悔，至少它們都是真實的，即便愚蠢得很。所以歉疚是我默默記得和感謝你的方法，無須表述和傳遞。在這樣最終的狀態裡唯一剩下的元素。

我可以問你一個問題嗎？

2008-10-31T20:43:00.001+08:00

在升學制度裡總是習於對付設計精巧的考題，單選多選填充簡答，熟練答題技巧，費盡心思推敲標準答案；對於考試和學校以外從沒學會的複雜無解的課題，我卻時常覺得無所適從。標準答案究竟在哪裡呢？

系列攝影作品與裝置
2008交大應藝所師生聯展作品
時間：10.23~11.05
地點：交大藝文中心

如果有一件事是重要的

2008-10-16T05:04:00.007+08:00

從研究室走路回宿舍的時候通常已經是天黑了，有時候甚至是三更半夜的半夜，只有十三舍樓下的全家還開著，店員醒著，所以通常會有一碗熱粥當作宵夜。今天花了一整個下午又一整個晚上把展覽要用的保麗龍都切割好，應該也吸了很多保麗龍蒸發變成的毒氣，想一想事情好像沒有變得更少，該煩惱的還是得煩惱，舊的事情結束不了，新的又一直出現。有時候我會很怕打開信箱，感覺好像又有什麼麻煩的事要發生，比如說工作，或是牢騷。

覺得很悶的時候聽著陳珊妮的新歌幾乎就要哭了。我好像背了太多東西在身上。究竟哪一件事是重要的呢？如果有。

October

2008-10-06T03:49:00.001+08:00

Let's Start from Heart.

2008-09-18T05:34:00.002+08:00

上個禮拜在不眠不休的workshop中渡過
甚至忙到都不知道宜蘭淹大水了（我昨天才知道）
期間雖然發生了許多突發狀況
現在整體回想起來卻還是覺得相當開心

這次非常幸運能跟有趣且和氣的團員們一隊
不管是日本同學還是台灣同學非常非常感謝

也覺得收穫良多
無論是專業上的scenario方法
以及應該做從心裡出發的設計而不只是表面上的
或是在工作態度上的積極頑強與開心

這次工作坊也增加了我對外語的信心
英日文夾雜大致也還能成功傳達想說的話
我發現有時候講得支支吾吾只是因為一開始就沒自信而已
帶著自信就可以順利地把話說出來了
不過日文跟英文都還是得繼續加油
趕快把那些忘得一踏糊塗的句型找回來
希望十二月就可以批哩趴拉的講個不停

還有我現在非常非常想去日本唸書
聽說博士只要三年（？！）
哈哈還是先畢得了業才行

然後怎樣

2008-09-02T01:55:00.003+08:00

九月了，暑假要結束了。

這個暑假從決定不寫研究論文而要創作畢業開始，
從確定自己念完了一年還有兩年開始，
中間休息了一段時間，看了一些關於人生的勵志書和部落格，
（推薦：吳岳剛的溫馨部落格 http://tw.myblog.yahoo.com/happituder-ygwu/ ）
還渡過一個奧運，有時候很羨慕運動員的人生。

然後又完成一兩個工作。
找回了一些對設計的熱情，漸漸知道自己要做什麼。

所以暑假要在決定碩二念完就先去當兵結束，
這樣退伍後就可以一邊作畢業創作一邊做正職工作，
或是一邊準備留學獎學金考試，不會做什麼都被兵役綁住。

接下來的一年目標就變得很明確，
把剩下的10學分修完，
把預官分數考好，
把功力變強，
把工作作好，賺夠生活費和註冊費。
簡單明瞭，多好。

24歲的夏天其中之一

2008-07-15T01:44:00.007+08:00

一整天都在做網頁，一天就解決了一個case，這應該是暑假以來最認真也最有效率的一天了，連暑假剛開始我還在趕期末作業的前幾天也都沒這麼認真過。話說回來，暑假已經過了1/3了，實在是太快，（我想前半都耗在趕作業了）計畫要做的事好像都還來不及開始，應該要把握剩下的假期才行。

這幾天在家發現自己已經到了一個麻煩的年紀，雖然我也才24足歲快25，而且外表看起來還更少。但這個年紀只要在家放暑假閒閒沒事就很麻煩，媽媽會開始問怎麼不交女朋友，爸爸碎碎念我洗澡後要用拖把把地板吸乾（我家浴室沒有抽風機）的時候，也會用台語附帶一句『像你這個年紀，好命的人早就結婚生子了。』嬸嬸也會問我為什麼現在這麼多年輕人要延畢，『你們好自私喔！』她這麼說。

學校那邊還有兩年才能畢業，畢業後還得當一年兵，算一算我真的離『出社會』好遙遠，老師卻常說『你還這麼年輕』。我們這一代成長在世紀交替的小孩，從鄉下進了大城市的大學，處在兩個價值觀完全不同的世界，學校那一頭鼓勵你追求自我實現的人生價值，家裡這一端卻希望你快畢業找個工作穩定下來，有時候我都不確定什麼是對的。

總之，這個年紀如果還像這樣無所事事地待在家，就好像犯了什麼罪一樣。真希望回到少年時期，像六年前大學剛考完的那個暑假，（竟然已經六年了我的天啊？！）惱人的考試剛結束而期待的日子還沒發生的時候，那個夏天大概就是人生中最愉快的一個夏天了吧。

我真的好希望這六年來的一切都還沒發生都還可以期待，也還可以不必被問那些有的沒有的問題，多好。

七月涼山

2008-07-03T11:09:00.004+08:00

這幾天在抗拒做期末作業而躺在床上翻來滾去地掙扎的時候（好像小孩！）想了非常非常多的事，大部分都是關於研究所和自己blahblah的。大概也是因為發現自己真的對於要客觀的寫完一整篇十幾頁的paper怎麼也使不上力氣，才終於認清自己其實根本就不適合寫論文啊。

同時也總是懷疑自己為什麼要念研究所呢？或是應該追求怎樣的設計價值觀呢？是要讓自己變成跟市面上如出一輒的那種調調，還是只顧做出自己喜歡的東西而不要在意他人的評價呢？

有時候我會一直想小渥說過的“要有厲害的同學才能創作那作品也是被動的”，可是我也很疑惑，我們連使用的語言和符號都是別人發明出來的了，這個世界上有什麼是真的完全獨立主動的創作嗎？這句話是否只是我拿來欺騙自己的安慰？我不知道，唯一確定的是不管怎樣我都太不積極了，說起來又很諷刺，大四畢展以後明明才試著練習消極，結果又消極過頭了一樣不開心。

前幾天跟同學Ｔ（化名）聊到，“因為大家都慢慢上了軌道”，她說，“去德國的去德國，去菁英的去菁英”，反觀自己卻好像一事無成。想想也覺得很沮喪，為什麼自己這麼不積極呢？而且連一些小作業也都完成不了，這個不想做那個也不想做。總是沒有飛蛾撲火的一股腦往前衝的傻勁，認為勝算不大就放棄了，連嘗試的勇氣都沒有，凡事只斤斤計較付出成本與回收划不划算，覺得不划算就放棄，太重視結果而都忘記過程才是最重要的事。

我現在不會排斥念第三年了，因為一年真的過得好快，在這裡兩學期一下子就過完了，我好像什麼也都還沒開始，如果我明年就要畢業而離開這裡，那才真的是一件可怕的事。

另一件可怕的事就是期末作業仍然還是沒有做完，實在是該打

DVD裡的Six Feet與現實人生中的Under

2008-06-10T17:33:00.001+08:00

1.
上個禮拜的某天終於徹夜把六呎風雲第五季看完了，拜媚俗至上的交大圖書館所賜（我又在抱怨了嗎？！），這個學期開始可以把DVD借回家，借期長達一個禮拜比百事達還久，於是我得以一個人孤拎拎地在房間裡沒有顧忌的邊看邊流淚。

我在Ruth和Claire相擁時堅決地要她去紐約不要犧牲自己人生的時候哭了，兩個人之間的感情用幾句意味深長的對話說明了一切，而Claire最後也就真的去了，消失在長長的公路的地平線上，即便工作沒有著落。我喜歡這樣的安排，想想我的確就是欠缺這樣不管這麼多做了再說的勇氣啊！

而且，有時候羨慕還在學校裡念藝術的人，但其實他們過得也一樣是一團糟。這點我非常非常非常同意。

2.
對父母親來說，最幸福的事大概是小孩通達人情事故、有正常的工作、平凡地過一生吧！即使智力與成就再怎麼普普通通平凡無奇也都沒關係。

有一個整天想著為什麼念研究所，不斷質疑藝術、整天思考一些無關痛癢的問題，而待人處事卻很低能的小孩，大概從來就不是一件好事。

3.
人老的時候，躺在病床上讓其他人來服伺，應該是一件心裡很難堪的事吧！尤其是知道自己的狀況只會更壞不會更好的時候。

記得我們不過是宇宙中的一個微乎其微的spot

2008-05-31T04:28:00.001+08:00

(photo by 康康, in somewhere of the south gobi, mongolia)

我們討厭被別人武斷地評價與歸類，就要記得不要同樣也這麼評價別人。記得不要用自己的價值觀去審判他人的生命，記得要開心的過日子，記得要虛心但也不要沒有自信，記得堅定，記得柔軟，記得我們不過是宇宙中的一個微乎其微的spot。

有時候我會想起那頂在Hovsgol丟掉的帽子

2008-05-28T09:10:00.002+08:00

（photo by 康康）

有時候我會想起那頂在Hovsgol丟掉的帽子
在第二天的horse tour出發前就怎麼也再找不著了
大概是跟康康要去郵電局打電話的路上掉的

還有返回Moron時丟掉的那副眼鏡
後來剩下的幾天即使有機會再見到滿天星斗的夜空
也都是模模糊糊的了

而且離開哈特高接下來的好一陣子
整張臉都是屋漆媽黑的看起來像是沒洗乾淨
這些痕跡現在都消退得一乾二淨了
回來以後我又配了一副新眼鏡
帽子也不再戴了

有些東西好像是一定得失去的
雖然有時會抱著某種缺憾感
但它們現在究竟躺在哪裡呢
竟然是在一個遙遠神祕的地方
想一想也覺得很奇妙

在有風車的海邊如果看見神

2008-05-23T02:33:00.003+08:00

只要沿著鐵路一直一直騎，就可以到傳說中有風車的海邊，
在有風車的海邊如果看見神，我們應該問祂什麼呢？
在風車緩慢地或轉或停的時候，在太陽慢慢消失在雲裡的時候。

為什麼祢決定要讓這個海邊永遠都只有日落而沒有日出呢？
為什麼在我們特地來看海的時候，祢決定要讓海水退得好遠好遠的呢？
這個世界如果有一個神祕的龐大的運作邏輯。
我們究竟要怎麼樣才能全部看得清楚呢？

機械複製時代以後的當代新靈光

2008-04-16T18:11:00.001+08:00

大學的時候討厭制式的商業設計思維，
現在研究藝術的時候，
卻又討厭純藝術被擺放得高高在上的模樣。

班雅明說機械複製時代以後藝術品的靈光就消失了。
事實上根本就沒有吧，
事實上那些所謂的藝術家都還是小心翼翼的保護自己的作品，
不讓他們大量複製，不讓他們流通。
靈光也就一直都在，
因為很多我google半天甚至連作品的小小圖檔都找不到。
在這個機械複製（甚至是數位網路複製）時代，
我還是沒有看到複製品的機會。

我認為過分維護智慧財產權某種程度是在阻礙人類社會進步，
你們的作品不流通有什麼意義呢？
讓他們小心翼翼的安置在美術館或專著中，
好維護自己的權力和地位。

你們憑什麼叫自己是fine art呢？
你們對社會的影響力甚至都不如商業作品啊。

日常

2008-03-25T02:13:00.005+08:00

做一個稱職的研究生如此困難

2008-03-09T07:28:00.004+08:00

等待一切光怪
安分地讀書，打報告，報告
研究目的通常是為了什麼
沒有目的也就無從產生題目
安分地讀書，打報告，報告
等待光怪

北京站記憶

2008-02-14T22:58:00.002+08:00

樂與生

2008-01-12T00:44:00.001+08:00

1.
大學同學拍了一部紀錄片叫做樂生活
這個不贅述

2.
藝術概論課堂請到營建署署長來演講
有同學問到署長怎麼看樂生事件
署長不愧為署長並不正面回答
反而問了更多的正反面問句
其中有幾句說
保留多少才算是保留呢
保留在書本裡算不算是保留呢？

3.
文化研究研討會的最後一場的主題就是關於樂生
當中大家隱約有個結論
就是不管這個事件的最後結果如何成功了或者失敗了
至少曾經有這樣的一個過程
有人曾經這樣努力過有一群年輕人這樣關心過這些阿公阿媽
就夠了？

4.
這真是一個符合悲劇美學的劇情結構
最淒美的結局就是要殘酷
喜劇收場反而俗套
這個是我自己下的不負責任的結論
當然我也很疑惑

5.
殘酷的事件可能造成一個優秀的藝術作品
這很吊詭
社會問題造就社會與文化學者可以在高級的建築裡論述這些事件
然後吃高級的buffet看高級的天母景觀
這也很吊詭

2008

2008-01-03T12:46:00.002+08:00

2008了
這個跨年一個人待在新竹，天氣很冷，剛好也給了自己不出門的藉口。
期末積欠了一大堆的作業倒也不擔心
反正不過就是作業，慢慢作總還是有一天會作完

對於這一年沒有什麼特別的期待，希望趕快過完
前陣子經過信義區發現那個弄了很久的工地原來也已經蓋起來了

如果我必須在2009才能畢業然後入伍
在2010年退伍找工作
那麼
2008或2009
都只是個過渡

生命一直持續地緩慢地進行
總會有完成的一天

後設

2007-12-20T18:08:00.001+08:00

走在人社一館三樓的走廊時有一種像是幻覺的幻覺
大概就是所謂的後設
原來幾個月前我還一直想著要怎麼樣才能考上
原來考上或者沒考上的結果其實都一樣
都不會開心

高中輔導老師說我心裡有好多個我一直在互相打架
但現在都還是沒有誰真的打贏

把這些都歸咎於基因大概是最逃避的一種想法
好吧其實我只是不想寫作業

不知道為了什麼而繼續念下去

2007-12-17T07:19:00.001+08:00

乾媽：「為了學位啊。」

我反而更不知道為什麼了。

What should Asians be?

2007-12-07T07:34:00.001+08:00

一兩個月以來因為課堂接觸了一些學者的理論
以及擔任大學部藝術概論課程的助教
開始疑惑整個學術界是由白人所建構出來的
當然我對於整個學術界的認識大概十分淺薄
這樣做出評價似乎不大好

只是如果一堂叫做藝術概論的課
整個課堂就只是用宮布利希的藝術的故事與西洋藝術流派為教材內容
所以整個學期上的就只是西洋西洋還是西洋
似乎講到藝術就只有西洋的那個脈絡
對於非歐非美地區發生了什麼一概不重要

另外更不用說只有建築和雕塑和繪畫就當作是藝術的全部
我覺得這樣好狹隘

令我質疑的應該是在一個大學課堂裡
這樣的全盤西方的東西竟然就被當成是課程的全部
似乎東亞的教授也是對於全然西洋脈絡照單全收

或是
自己讀了一些受到後人尊重追隨的學者的理論
那些西洋學者認知的人與動物的差別相信神的存在世界是神所造

可是我不相信基督教我不相信上帝
我不相信你們所說得人是優於動物的
我覺得這一切根本只是人類的自大所產生的想法

我要怎麼認同你們的想法呢

我無法認同

可是我在一個亞熱帶地區的大學
我還是必須讀你們的理論

而對於我自己所在的地區以及相同種族的思想
我所知甚少

我應該作什麼呢
或者說應該追尋什麼
身為一個亞裔黃種人
身在一個不被其他國家承認是國家的地區

可是這樣拒絕被所謂的白人價值觀同化又是哪一種價值觀呢

我回答不出來

宇宙有沒有盡頭

2007-11-24T08:36:00.001+08:00

最近突然懷念起蒙古來了，在這樣擾攘狹小且沒什麼巨大變化的環境生活了一陣子，每天面對的只有房間跟學校，同學老師還有作業，就隱隱覺得曾經在那樣遼闊而且什麼都沒有的土地上生存，是一件不可思議的事。當然詳細的劇情和場景細節我都不會清楚記得，建立起這種夢般的不思議感的，大概只是剩下的幾張相片還有知道自己確實去過的理性認知，不過這樣也足夠了。

最近因為課堂作業在讀一本叫做空間詩學的書，裡面說得那種浩瀚的原始的宇宙感，不時讓我想起蒙古。在這樣原始、惡劣的環境下，就真的感受到家屋作為一種庇護的存在本質，確確實實地阻隔了外界環境的種種威脅，包括物質的和心靈的。這樣接近宇宙的深刻感覺，大概只能在回到現實裡以後，沈澱好一陣子，才會經由回想而慢慢浮現。然而這似乎才是最重要的獲得，對一個終究是活在俗世的人而言。

那麼其他blahblah，或者都可以忘掉了。

每天都不想寫作業

2007-11-15T05:09:00.001+08:00

Ricoeur試圖解釋罪惡從何而來，作為一個理當勸人為善的神學者，這些說法都有一個最原初的、不容動搖的假設，即在天地萬物之上有個上帝的存在。

大學的時候曾經讀過一本書《情感來自演化》，將人類的各種情感都用達爾文適者生存的生物學觀點來說明，同樣的，人類的意志、慾望、忌妒與罪惡等情緒，或許都可以用類似觀點解釋。當然這種觀點還是有一個原初的假設—這個世界必定有個開端，於是人類是從單細胞生物逐漸演化而來，世界是經由宇宙大霹靂逐漸霹靂而來。

當然無論科學或神學，都只是眾多說法之一，對於惡、甚或個性的論述，古今中外已有許多。我自己比較站在宿命的角度來看待。我相信個性是先天基因以及後天環境兩者交互作用的結果（但我不相信星座運勢），然而後天環境也不是人能夠選擇的，類似Ricoeur所說，即使想要改變，這個改變的動力也還是決定於原先的自我。換句話說，我認為基因就註定了人有沒有改變的能力，而後天成長過程的影響可能成為活化先天基因的動力，用牌局來比喻，基因就像是我在一場牌局中拿到的牌，是一開始就決定好的，而牌局過程則像是後天的造化，最終的分數勝負取決於這兩者。目前科學已經可以解釋許多情緒是由內分泌所影響，罪惡也或許來自於忌妒、傷痛等情緒，所以對於惡從何而來，什麼人會犯錯或被惡所玷污（Ricoeur說法），其實都是龐大的隨機函數所決定。那些犯罪的人所犯的錯，從某些角度來看，其實也都不能怪他們。

我們如何能解釋為什麼政客總是不把錢和時間花在該花的地方該關注的議題上，而讓真的需要被救贖的人事物持續被冷落呢？我們如何解釋這個社會就是有階級差異，有的人可以把公司財產掏空還逍遙法外，而有的人一出生就被餓死在街頭呢？這些超越了惡的無奈感，或許只能暫時藉著悲劇神話或是輪迴的神話來取得某些心靈的救贖，或者什麼都不能。就像張藝謀的《大紅燈籠高高掛》裡敘述的，那樣龐大的無能為力的宿命，終究只能是宿命。

— 作業節錄

1989年我5歲

2007-11-10T23:14:00.001+08:00

北京市政府和戒嚴部隊等宣佈將採取一切手段排除任何阻礙，完成戒嚴命令，恢復秩序。但是天安門廣場的學生則堅決不肯撤離，雙方陷入僵持階段。6月3日晚，中央軍委下達命令，解放軍進駐市區，執行戒嚴。6月3日夜間至6月4日凌晨，戒嚴部隊進軍途中與市民、學生等在北京各處發生衝突，並對人群開槍，造成大量傷亡（具體數字不明，說法從幾百到數千不等）。最終解放軍完成戒嚴任務，六四事件結束。

from wikipedia

自此之後就一直平靜到現在，2007年。

the OCTOBER

2007-10-27T23:27:00.002+08:00

有一些日子從研究室走出來
有些日子經過竹湖旁邊的步道
在上課的時候隨意的衝浪
在網子上
十月的時候
跟著口袋裡還有一些遙遠的細沙
稀稀落
在電風扇壞掉也不要緊的季節
不知道為什麼他就是不轉了
在安安靜靜觀察天花板的季節
一個人吃完一條十二吋雞肉潛艇堡
浮躁也不見了
心不在焉的做完一些跟電視節目一樣無趣的工作
也專注的讀了一些比大學聯考簡單的英文文章
關於哲學
關於世界
關於我
關於宇宙
關於時間
關於愛因斯坦
關於愛
關於一部紅透整個地球的奇幻小說
關於每天都會塞車的建功一路
關於一些錢
以及一些嘟嘟嘟嘟的bass聲線
是這樣的
顯現
與不顯現
存在
在
胡賽爾和
保羅里克爾
都存在過的
同一個
世界
時間
宇宙
愛
和愛因斯坦

記憶已經不再那麼肯定的時候

2007-10-01T04:13:00.002+08:00

新的學期新的城市開始了兩三個禮拜，現在我在新竹，每天騎幾分鐘車到學校上課，沒課的時候就一個人待在租賃的小房間。目前為止比想像中還能夠適應新的日子，或是新的同學新的環境新的自己，心情也比原本預期的要快樂些。一趟旅行花光了多年來的所有存款，有時候並不確定究竟值不值得，尤其是在突然又想花錢買或做些什麼的時刻。距離那個恍惚的時空已經兩個月，回到現實的日子一陣子之後，好像連剩下來的記憶都不那麼肯定了。

集體記憶

2007-06-02T10:51:00.003+08:00

下午的電影課陳儒修放了蔡明亮的天橋不見了，算一算這是我第三次看這部片了，只是這次聽老師解說，才終於恍然大悟原來結尾的那一幕只有天空和雲和南屏晚鐘老歌聲的鏡頭有這麼深刻的意義。作為一種抽離的對照，這個城市和天空這麼相依地貼近，卻又同時這麼兩極。

電影是在2002年拍的，於是也就記錄了那一年夏天全台北人的集體記憶－大規模限水。

2002年的夏天，高三停課以後的一個月，我跟著一整箱參考書到台北參加考前衝刺班，跟兩百多個人一起在擁擠的教室裡各念各的書，每天中午吃同樣菜色的油膩便當，在狹小的位子上侷促地午睡，再繼續念參考書寫題庫，一本接著一本一直到天黑。那年夏天應該是非常熱，說應該是因為每天在冷氣教室待14個小時不見天日的我，其實並沒有什麼很熱的記憶。總之，翡翠水庫的水位每天都在創新低，終於馬英九宣布了台北市必須實施分區輪流供水。供兩天停一天，一直循環實施下去直到水位恢復為止。但沒有人知道水位什麼時候會恢復。

補習班的廁所數量不夠，老師說男生必須到捷運站去上廁所，於是每一節下課，就會有一群男生從樓上浩浩蕩蕩地走下樓，走進捷運站廁所，再浩浩蕩蕩地上樓。停水時捷運站清潔婆婆會預先儲存好一大桶的水。寫到這裡我發現當時詳細的情況我已經忘得差不多了，只記得古亭站的廁所總是有一種非常濃厚的漂白水味，以及停水的時候必須自己帶水去喝因為飲水機會沒水。就像電影裡陳湘琪去咖啡店點不到咖啡，蛋炒飯也沒有附湯一樣。

後來的大學指定科目考試數學科就出了一題跟限水有關的排列組合填充題，作答的時候我一直想著台北市的循環限水措施，但題目其實設定只停水一次沒有要循環，於是就少算了一種，硬生生少掉了八分，加上最後令人傻眼的證明題只拿到一半分數（社會組數學從來沒出過證明題），我總共就這兩題沒答對。

除了停水以外，那一整個月的日子還真的都過得滿克難的。某個下午無預警地停電，教室裡變得非常悶熱，但還是不能出去，導師們只好沿著走道發濕紙巾。又有次上課到一半，突然響起了『火災發生，火災發生』的廣播警報聲，有一瞬間我以為我就要和兩百個人一起葬身火窟變成明天報紙的頭版了，因為這麼多人擠在教室裡，出入口又只有一個，怎麼樣也逃不出去的吧。

我還記得坐我左邊的是一個南華高中的女生，右邊的男生念復興高中，再過去那個是華江高中的，當時我不知道這兩百多人裡面其中一個建中的男生會變成我後來的大學同學。每天晚上離開補習班的時候，偶爾我會望望對面的大樓樓頂，那裡就是傳說中的飛碟電台，想像這個時間黃子佼還是陶子就正在裡面ON AIR，滿足一個鄉下小孩對大城市的嚮往。我也還不知道雖然我是真的很幸運才考進政大，可是原來對有些同學而言，卻是因為考得不夠好才會到廣告系來。

一年以後的夏天，我大學一年級了，整個台北甚至全台灣又有了另一個集體記憶，那就是SARS。剛開始只是去劇場上課規定要戴口罩，也戴著口罩彩排必修課視聽傳播的期末展演，後來就變成大家自行下載遠距教學網的錄音檔來聽（郭力昕的錄音真的是很催眠吶），不用去上課了。普通心理學的張裕隆也說同學如果有點不舒服就不要來了，他之後都不會點名了。然後我也跟著同組的同學一起拚命期待著：期末展演也快取消吧！可惜並沒有。展演照常舉行，可是其他好多大型活動都取消了。

疫情越來越嚴重，後來染病和被隔離的人越來越多，大家每天提心吊膽，聽到一聲咳嗽就會嚇得躲遠遠的，或只是一點小感冒就會被眾人排擠。爸爸在電話裡耳提面命地交代我沒事不要出門，端午節也不要回家了。男生宿舍的宿服會還貼心地發送體溫計，要大家隨時注意自己有沒有發燒，每個寢室４個人就可以拿到一支，但後來有人在G版上爆料說那個體溫計是量肛溫用的。

當然那個體溫計沒有人真的拿來量過，至少我們寢室的四個人都沒有。

金錢利誘

2007-05-19T16:22:00.002+08:00

「實踐有上嗎？」

「下禮拜才會知道。」

「你如果選交大的話我給你一萬塊獎金」

媽媽說完轉頭問爸爸：「那你要給多少？」

「五萬啊」爸爸說。

「實踐就沒有嗎?」我問。

「對。」兩人異口同聲。

留下什麼，就成為什麼樣的大人

2007-05-02T20:04:00.002+08:00

最近發生了很多事。

4月22日我一個人去實踐考研究所筆試，
考了一整天下來覺得好累，也有可能是我術科塗8b鉛筆塗得太用力。
回到家以後聽同學們說才發覺，原來畢展已經過一年了。
整整一年了噢。
我現在想起整個大四整個畢展前的去年春天的日子就覺得好奇妙。
那段日子大概是我出生以來壓力最大最重的一段時光，
開了好多好多的會，生過好多氣，也哭過幾次。
短短兩天的展覽結束之後，一年以後的現在，我們究竟都留下了什麼呢？

這一年裡，我渾渾噩噩的準備考設計所。
想念設計大概是大三那次去看新一代設計展之後開始的事，
那一陣子我曾經懷疑過為什麼要來念廣告呢？
為什麼我在高二的時候偷偷和旁邊同學說哼我隨便念一念都考得上實踐的幾年之後，
當我進了政大卻又總是不時回過頭來羨慕他們呢？
雖然如此，應該唸的參考書大概只念了1/3，總是躺在床上看書看沒幾頁就睡著。
每當看著別人畫的作的圖發光的樣子，
我突然又會懷疑自己是不是不適合念視覺傳達設計，
或是總還抱著另一個想變成地下走唱藝人的白日夢，卻又連幾個簡單的和絃都彈不好。

最近一個朋友生了大病，狀況不太好。覺得難過之餘，我突然就看開了好多事，
原本知道考上交大時還不太開心（大概沒有像我這樣考上卻這麼不開心的人了吧），
後來就覺得什麼煩惱其實都很微不足道了，
像我這樣能自由自在的呼吸走路讀讀書，根本就再幸福不過。
所以不管我們最後變成了什麼都好，只要快快樂樂的就好了。

PROTOTYPE的一年以後，30幾個奇形怪狀的飛機變成了各種可能，
有念新聞的，念心理的，念企管的，念建築的，念服裝的，念設計的，念文化的，
或是在廣告公司在公關公司或在知名企業上班的還有在當空姐的。
我想我真的很喜歡廣告系喔，
還有哪個地方能夠集合這麼多聰明又厲害又有趣的人，再把大家變成各式各樣不同的樣子呢？

不管怎樣，知道大家都在紀念畢展一週年的時候，
就覺得還好那時候花的力氣都沒有白費。
有些事當下痛苦，但都要等到事隔一陣子之後，才會真正看見究竟獲得了什麼。

『留下什麼，我們就成為什麼樣的大人。』張士豪說。

學習與研究計畫前言

2007-05-02T19:26:00.002+08:00

4月20號我去交大面試，規定要寫學習與研究計畫，這是我寫在上面的前言：
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筆試考完的隔天，天氣很冷，經過台北車站的地下商店街時，我看見好多遊民一排一排地睡在那個有時候會有書展的空地上，周圍人群匆匆來往，而一旁就是嶄新的高鐵月台入口。不知道為什麼，我的腦海中突然出現了去年底推甄面試的情況：眼前的教授們穿著整齊的套裝，問了一些可能很無關緊要的問題。

而前一天我才剛和一百多個拚命想往更高社會階層擠的人，一起寫完了最不知民間疾苦的設計和藝術申論題，等著被大學教授們挑選，再生產更多不知民間疾苦的學術論文……。
你覺得設計是什麼呢？藝術又是什麼呢？什麼是常用的構圖形式呢？什麼是好的設計？什麼是壞的設計？對比是什麼？對稱又是什麼？……。

我們到底都在做什麼呢？

老實說我並不知道。去年底的推甄我寫了一份學習計畫，大抵敘述我在廣告系學了些什麼，在應藝所想要繼續學些什麼，以及作為一個藝術創作者應該往世界宇宙各方面吸收哪些我所欠缺的部分。事後檢討，似乎太過廣泛而沒有聚焦，因為面試的時候還是被問了：『談談你的研究計畫吧！』而我完全沒有準備這部分。有的時候我覺得納悶：怎麼什麼都還沒開始學，就知道自己要研究什麼了呢？或者我們寫論文是真的有滿腔的研究熱忱？還是真的有誰想閱讀嗎？

總之我試著將學習計畫做了些修改，並加入研究方向的部分。而修改的同時，樂生議題仍爭執不休，新聞媒體又傳來美國校園槍擊事件，有33人喪生。有的時候我們看新聞報紙覺得無力，卻又轉頭繼續寫研究計畫，繼續研究美學。有時候我也會懷疑，我們探討這麼多設計與美學問題，是不是都沒有『哪裡找得到舒適好睡的紙箱』來得重要呢？

我還是不知道。

我們到底都在做什麼呢

2007-03-20T20:49:00.002+08:00

昨天天氣很冷
搭車回家的時候經過台北車站地下
有好多遊民一排一排睡在有時候會有書展的那個空地
有點訝異原來台北有這麼這麼多遊民

腦中卻突然出現去年底面試的時候老師們穿著整齊套裝的樣子
問你一些可能很無關痛癢的問題
與眼前的景象呈現極大的反差

我們到底都在做什麼呢
上個週末和一百多個拼命的想往社會階層更高處擠的人
寫些最不知民間疾苦的設計和藝術申論題
等著被所謂高階地位高收入的大學教授挑選
再生產更多不知民間疾苦的學術論文

你覺得設計是什麼呢?
你覺得良好的構圖形式是什麼呢?

哪裡找得到乾淨好睡的紙箱是不是比較重要呢?

領壓歲錢的日子應該快結束了

2007-02-18T19:37:00.002+08:00

隨著年紀一年一年增長，農曆春節越來越像一個只是有壓歲錢拿的連續假期，而再過幾年大概連紅包也沒得拿了。很快喔也許明年就沒了。記得高中作的地理科報告是介紹美國的中國城，還寫過這些國外的chinatown的過年氣氛比起中國或台灣往往更濃厚，更大肆慶祝，當然這句話是資料上看來的，所以我也不清楚究竟是怎麼個更濃厚法。

我現在大學五年級足歲滿23虛歲25，這真是一個可怕的年紀，還是小孩子的時候大概也沒猜想過到了這樣年紀的時候會是什麼樣的感覺，就像雖然在夢裡開過幾次車但真的學會開車以後總是覺得有一點不可思議。當然也出過幾次車禍，昨天舅舅就指著車質問我為什麼這邊被A到那邊也被A到。總之我現在覺得當小孩子真的很好，如果可以的話我希望回到高中或者回到剛進大學的時候，然後把這些那些事情從頭再做一遍，或許就可以做得更好。雖然我還記得小時候其實也是有屬於小孩的煩惱，比如說總是會被大人逼著做不喜歡的事啊上不喜歡的課，比如說小時候都會有媽媽逼著唸書，而現在考試快到了也一直不想把書本打開來，對啊我說的就是現在，明明研究所考試只剩不到一個月了還整天上網發呆。然後看批踢踢的研所版討論很有趣，有人說那種考試拿最高分的往往都是考前一直說自己沒唸書的人，哈哈。如果可以因為一直說自己沒唸書然後就莫名拿到高分也還不賴，真想耶。

今年九月的時候我會在哪裡呢？我記得考大學的時候也總是這麼想著，在擁擠的衝刺班教室裡看著參考書的時候，就像看小說看電影總是揪著心臟好想知道最後的結局，BY THE WAY 這個過年前終於把以前那一大堆參考書和課本清掉了。現在我也有同樣好想知道結局的感覺，只是沒有這麼焦慮了，覺得是什麼好像都可以。但這次的每個選項就更不一樣了，以前只是想著在那個地方唸書－新莊還是木柵還是中壢怎麼樣也脫離不了唸書的日子，這次卻完完全全不同，是人生的際遇差異了。

最近預官剛考完，一個人去北士商考試的時候，待在高中教室裡就真的覺得已經離高中時代好遙遠了。分數也剛好低空飛過預官選填門檻，不過機會應該不大，我的個性也很難當管教阿兵哥的排長吧我想，畢竟我總覺得這種不重視人性的制度很可笑，很排斥。不過現在覺得趕快去當兵也沒什麼不好了，變得笨一點也無所謂，人生有時候就是太聰明了。

總之好想要買新相機和黑色mac book也想出國玩但壓歲錢好像不夠這麼多慾望，還有電腦壞了也該修一修，考完再修好了。

夏天應該都要有海啊搖滾樂

2007-02-10T11:45:00.002+08:00

切片的日子
寫了好幾首旋律
沒有確定的歌詞
等著被填滿肚子的鯉魚
游啊游
夏天應該都要有海啊搖滾樂吧
不聽音樂的比基尼辣妹在海邊打排球
喇叭聲轟隆轟隆

你記得陳綺貞在海風裡面第一次唱旅行的意義的那個下午嗎
陽光
海浪
拖鞋裡都是不知道從哪裡特地運來的細沙
還有旺福還是以前的旺福的時候
大家都一起去spin woo~woo~地高舉的右手

是誰說魚從來不知道自己飽了沒有
一直吃一直吃
永遠填不滿的歌詞
只好啦啦啦地唱

所有後現代藝術論述
所有達達的
達達的馬蹄
達達的馬諦斯
結構再解構
幾何回歸現象
拒絕理性
拒絕完好的歌詞
沉默到聽得見那如歌的行板
沒有人說一定要有歌詞
公主卻叫破了喉嚨
連啦啦啦都無法

人造公園的鯉魚池
就是達爾文適者生存的小模型
弱肉強食的現代M型社會縮影
一直吃一直吃
你又不是魚
你怎麼知道魚不知道他吃飽了沒有

夏天應該都要有1976吧
在台北下一場午後雷陣雨的咖啡店
running running

你相信廣告系教的那一套嗎？

2007-01-29T14:39:00.002+08:00

昨天還前天泡泡在msn上問我：你相信廣告系教的那一套嗎？

我們都相信啊！可是我總覺得廣告系還是一個很矛盾的環境，那些邏輯的專業的嚴謹的企劃思考模式訓練、卻又同時想培養一批人可以發想出好的跳脫的創意，兩端本質上相違背卻被組合在同一個生產線上。所以我們可以寫出很有頭有腦的市場分析找到很精準的切入點作出符合邏輯的策略推衍可是往往到了後端創意面就被前面一大堆環環相扣的什麼鬼綁住因為想太多太遵守規矩太在意邏輯了。

甚至於脫離了這個企劃模式還是循規蹈矩，大家都是不敢犯錯的乖乖牌喔。

這幾天我一邊在讀現代藝術的書，一邊看一些Flickr上插畫者的作品，有時候我覺得那些現代藝術論述不過就是藝評家的過度詮釋罷了，這些插畫家甚或當代藝術家創作的時候根本沒有想那麼多概念啊意圖啊有的沒的吧，就是單純的好玩而已啊，作了這些過多的詮釋反而把原本的趣味僵化了。你看他們畫的就是沒來由的好笑啊也不需要解釋什麼啊。哪來這麼多為什麼呢，好玩就好了啊。

我覺得政大廣告系的小孩都有一個通病就是想太多，當然這要說優點也是可以，我有時候也很難過為什麼這個教育體系把我搞成這樣什麼都不敢，什麼都要顧忌，沒有辦法完全自在專注的無意識的創作，現在看推甄的作品集也做得規矩得要命，一看就是個沒什麼想法的人啊難怪不會上。

我們消失的劣根性

2007-01-20T21:05:00.002+08:00

小學老師的名字叫做許X英(很可惜不是許舜英)，是一個已經到了當奶奶的年紀的老師，他的孫女跟我們同班，老師說老師的兒子做錯事別人打一下他要打兩下，所以孫女也是兩下。當他的孫女好像很衰。美勞課似乎都排在星期二的下午，所以很開心午睡醒來可以畫畫，小學我應該算是喜歡畫畫和勞作吧，但也只會畫西瓜皮頭的人物。

這個和許舜英名字很像的老師，要我們塗顏色的時候規規矩矩的用尺一筆一筆地塗，塗完以後就會有非常規律整齊的筆直的彩色筆紋路。而且一定要用黑色簽字筆描邊。對於好壞的價值觀大概就是那時候開始被綁住的，像以前古代的婦女都要裹小腳，總是在練習怎麼迎合老師的喜好，怎麼做一個所謂的好學生。並且鄙視一切不符合這個價值觀的事物。比如像是不可以在書本上亂塗鴉，也包括書桌上牆上，一定都要維持乾乾淨淨這樣才是好。在那個應當精神充沛頑皮搗蛋的兒童時期一次又一次的被磨掉所有的劣根性。

然後中學之後很不巧的剛好比較會算數學，甄試數學考了滿分也就不得不去唸了明星高中，跟國中導師說不考宜中也沒關係啊的時候還被叫去嚴肅的談話，反正功課好就理所當然該念高中。然後就更理所當然該念明星大學。

於是在這樣的教育體制生存遊戲裡面，越來越習慣用最快速的小聰明應付所有的事，小考段考模擬考回家作業，想法越來越直線，越來越懶惰和怕麻煩，只想抄捷徑。所有所有速成的生存法則就變成了生活宗旨，因為習慣最速成的成功，鄙視其他緩慢的枝微末節的路數，我們安分，我們循規蹈矩，我們一直都在當乖學生。

數學分數再也派不上用場了以後，才知道這個世界根本不能用分數衡量，生存遊戲到最後都發現已經不能肆無忌憚的把顏色畫出格子，已經無法張狂地構圖，胡亂的拼貼了。那我們又能做些什麼呢？

腮腺炎的2007

2007-01-01T01:22:00.002+08:00

去年從在政大後山宿舍遙望遠處的101煙火開始，那個跨年還掛念著好多好多煩躁的事，畢展，畢展，然後還有什麼呢我好像忘了。這一年的日子大概不是很密集就是很消極，戰戰兢兢的做完一些事然後又渾渾噩噩的過完一些日子。去峇里島玩了一趟回來好像沒有那麼痛苦了，卻也沒有比較開心，考了一些試好像也都沒有很順利。然後在我的房間裡看著電腦螢幕默默結束。這個跨年左邊口腔破了兩個洞，右邊靠近智齒的腺體也腫了起來，疼痛不堪。窗外此起彼落的煙火還有不遠處的歡呼聲，2007，腮腺炎的新年。

今年應該要有什麼打算呢？應該要打算反而就很無力了，真想念那些不用替新的一年打算的跨年，只要很專注的很明確的一天過一天。很快的這個季節馬上就有兩個考試，加上期末考就是三個了，到底應該認真念研究所還是花點時間念預官考試？現在也覺得馬上去當兵沒什麼不好，大概是對日子倦怠了，倦怠極了我想。

過渡以及腐朽

2006-12-22T08:46:00.002+08:00

原本默默想像著或許可以一個人在京都安安靜靜地度過這個時刻，
雪飄下的夜過後就把22歲埋進雪中跟著融掉。

結果是沒有。
21號的下午去大勇樓找阿律，拿到小苗的卡片。
文字孤獨但是堅定，在研究大樓裡背日文單字的一些分心的時刻我反覆讀著，
某些相似的情緒跟著在心裡打轉。

或許像這樣衰敗了也都沒關係的，我想。

日子在老師教完應景的日文聖誕歌後開了一個小時的車又沒多久便結束，
回家的路上我又聽了coldplay的X&Y，
接著還是在終於抵達宜蘭市區時唱起了kingdom come，
I'd wait till kingdom come，Chris Martin唱著。

我想是吧。
終於應該要放下懸念了，塵埃像雪一樣緩緩降落了之後，
這段日子心裡某些焦黑了腐壞了的部分，仍舊會是美好的祝福，
將跟著我一起度過23歲的日子及以後，just till kingdom come。

雪が降るといいですね。這天學到的句子。

落榜的日子及其後

2006-12-18T08:44:00.001+08:00

把主機殼拆開想看看為什麼無法開機，按下POWER沒多久POWER就爆炸了，碰一聲，電光石火，還冒煙，於是隔天起床就騎著機車把主機抱出去修。

回到家接著的下午推甄就放榜了，確定自己只有備取之後就默默地背晚上要考的日文單字，頭卻慢慢發熱起來，才曉得原來前一晚開始的喉嚨不舒服並非在挪威森林被李俊學的煙斗嗆，而是感冒了。然後硬撐著開了一個小時的車去學校，熬過三小時的日文課，再耐著不適開一個小時的車回家。整個晚上渾身發熱且腰酸背痛，大概是這陣子流行的B型流感，症狀都吻合。

去看醫生，進了診所掛了號才知道醫生主治肝膽腸胃科，不確定找他看感冒是不是對的。只是問問症狀看看喉嚨開了藥就耗費150元，有時候覺得還不如直接去屈臣氏買成藥，伏冒熱飲又好喝，熱熱喝快快好。

幾天後查了面試成績只有82.25，好像真的表現得不太好。去新竹回來的那天一個人開車回家，經過國道1號、3號、5號的整個長長的路上一直在回想面試的情況。想著是否哪裡說錯話了，讓孫老師用一種質疑的眼神看了我好一陣子，現在我還是無法明確地解讀那個眼神。或者帶吉他去究竟是不是正確的決定呢？我好像還是太緊張反而把自己搞得很笨拙。教授們似乎也對我沒很大興趣，時間到了也沒多留，仔細回想只問了三個問題，且都是很一般平常的問題而已。

雖然李俊學說考官並不會把喜好表現出來，或許如此，婉玉離開試場後也說她很慌因為時間還沒到就被請出去了，可是最後她還是上了。但我面試分數的確是不高，究竟哪裡出了問題呢我也不確定，畢竟都用力地度過了整個大學四年，也認真的把一切整理呈現了。可是有時候想想這其實是本質上的問題吧，有些事好像不是努力就可以彌補的，像七朵花不管再怎麼努力終究是唱不贏張惠妹（爛例子）。我其實很清楚自己一直都缺乏細膩動人的部份，什麼都放不掉，就什麼都沒能專注的完整過。所以賴老師才問我有沒有哪一件事是可以很投入很專注呢，她大概也看出來了我一直都在十字路口擺盪躊躇，前進不了。

可能因為感冒使得注意力都集中在身體的不適上，對於落榜的沮喪好像比我預期的稍微再弱一點。我認同教授們的決定，或者備取2也多少有些安慰作用，畢竟68個人報名而只錄取3個（但也覺得好奇怪分數明明不高還能排第5，普遍面試都很慘烈嗎？）。不過備上的機率並不高，前兩名似乎也都有報名台科雲科台藝，但他們會怎麼選擇我就真的不知道了，等這禮拜所有學校都放榜完大概就會確定我的命運吧。

距離考試還有三個月，也開始讀世界史、藝術史和英文有一陣子了，看了英文考古題，好像不難，也許我不需要這麼用力地讀Time Express。比較擔心術科，大概得去畫室惡補一下。也還是持續地練習放掉焦慮緩慢的前進，這次結果大概就是要我練習坦然接受挫敗，不把事情看得太嚴重，但還是希望能趕快僥倖備上就不用考試了。

不然就改成考高中數學代數運算和幾何證明吧，這樣我就更有信心。念設計當然要會算三角函數啊不然要怎麼畫出漂亮的三角形呢？不過我太久沒碰數學也都忘得差不多了。

December has come

2006-12-01T04:37:00.001+08:00

昨天晚上冒著雨出門去買豆花
到7-11拿了預購的雷光夏新專輯
不管怎麼樣還好有雷光夏的歌安慰我
這次好像有些旋律有別首歌的影子
但只要是雷光夏用溫柔的聲音唱出來就都沒關係了

消す、消します、消して

2006-09-26T01:34:00.001+08:00

其實台北或台南對我來說好像都一樣，一樣遙遠，
所以我漸漸學會忽略，
而反覆背著日文單字－消す、消します、消して，
就真的把全部都消除了，
久而久之也許再也不會記得。

想想去京都的計畫，
想著想著也不那麼確定是否真的非去不可了，
或者應該存更多錢來做更熱血的旅行，
比如鐵道環遊全日本，
或者在去之前應該先讀熟日本文化和歷史。

還有一直嚷著要去學吉他，
終究還是先暫時擱下了，
該做的事太多，
或許有些應該從此躺進夢裡比較實際。

也許因為氣候改變，
我是真的不再那麼在意了，那些關於喜歡或不喜歡的事，
就像總是會為了長得不帥而難過，
但老天開的玩笑反正怎麼也莫可奈何。

如果事情都有這麼簡單就好了

2006-09-12T04:24:00.001+08:00

三年前我在傳院劇場看了西班牙公寓(L'Auberge Espagnole)，
三年後的夏天又用我的電腦重看一次，
故事一樣是從飛行開始的，
只是這次我就認得電影裡面反覆播放的插曲，
是Radiohead的No Surprises。

電影最後Xavier走在巴黎的某條街上哭了起來，
背景的Thom Yorke緩緩的唱著，
在這個時刻好像是平安夜的聖歌一樣。
iTunes播著前奏的時候我也還是哭了，
所有所有錯綜的情緒最後只交雜成幾滴眼淚。
如果事情都有這麼簡單就好了，
不知道真正的難過化開了沒，但我相信總有一天會的。

1976的陳瑞凱在CKM裡面寫：「每個夏天的結束都會有一池的荷花。」
不管花開了沒有，我想這個夏天終究是該結束了。
後天開學，新的學年要準備考研究所，
要念書、念日文、練手繪、練吉他、準備作品集、去旅行，
我想我都準備好了，
準備好很認真很認真很認真很認真的完成每一件事。

如果可以抱著吉他就很自然的唱起歌來

2006-09-07T01:29:00.001+08:00

念日文的時候陳泰吉打電話來
說他正在往沖繩的船上
手裡寫的平假名不知道明天會不會又忘掉
如果可以抱著吉他就很自然的唱起歌來
我想好多事也都不必這麼牽掛著不放了

和考慮了一個晚上還是決定不去敦煌書店應徵的事
即使我把履歷都寫好了而怎麼看都還是太誠實
我一直都太過誠實又同時掩飾太多謊
想著沖繩的海風也許可以得到一點救贖

也就能把車順利的在路邊停好
作好作品集
該忘掉的都忘掉

如果我們的心中有神

2006-08-19T08:00:00.001+08:00

孟克柔和張士豪在海邊看1976的表演，
電影裡的夏天飄著海潮的味道，
不知道最後腳踏車騎去了哪裡，
離開華納威秀經過好多好多次季節更替，
後來張士豪接了很多港片，還跟大鼻子的兒子混得很熟，
孟克柔去法國回來後也變成危險心靈裡的不良少女，
雖然我並不覺得她適合這個角色。

1976也出了新的專輯，
最近我卻很喜歡上一張的明天，
聽起來一貫的青春式哀愁，
歌詞卻是很溫柔的情歌，

而我注定錯過的蜿蜒的天氣，
如果我22歲，
煩惱的事都只是如此，
我該是多麼幸福啊。

我心中的神，
現在起請你治療我。

浦沢直樹的夏天

2006-08-11T16:58:00.003+08:00

整個夏天汲汲營營的花好多時間盤算以後的日子，
該怎麼規劃安排和實踐卻什麼也都沒做好的時候，還以為自己都浪費了，
可是有一刻我才發現這些恍神著把時間都慢慢流掉的時候，
才終於漸漸知道自己欠缺什麼，
其實都不是想像和繪圖能力，或者吉他彈得好不好和外語說得流不流暢的問題。

有幾天的時間我認真想著關於去日本唸書的事，
從留學展帶回來的指南還有某個作家的東京遊學日記都看完了，
但想想都還是理智地把那些夢戳破。

也有幾天我反覆的想關於延畢準備考研究所的事，
我真的適合念視覺設計嗎？我還是不知道，研究所的書也都還沒開始念。
有很多時候我仍會猶豫，覺得比起那些把圖畫得很漂亮的街頭藝術青年們，
我好像該去作其他我可能比較擅長的事，比方說什麼什麼之類。
有的時候我也想把這些都徹底放掉，去學做音樂，把吉他練好，好好地混好好地玩，
可是都還是不敢也覺得自己大概沒辦法混得很好。

七月底的野台開唱打開我對音樂的觸覺，
我發現音樂原來只是這麼單純的一件事，
在晚上關了門的遊樂園裡，彈吉他彈Keyboard拉手風琴敲鐵琴以及吹水杯咕嚕咕嚕的
其實都抱著一樣單純的熱情，而我總是把事情想得太複雜太難以完成。
三天1500元的聯票其實光是認識這些酷團就很值得了，
可是他們太酷，有些時候讓我又想，我畢展到底在做什麼？怎麼那樣的鬼東西也敢拿出來？

現在再回想起畢展都已經覺得是好遙遠的事了，
也都不知道那時候這麼努力困頓到現在有什麼留下來了，
做過的那些事好像都不存在一樣。

躺著看完10集MONSTER的深夜，對於黑暗突然有些微的恐懼，
好像裡面真的活生生站著一個拿著槍的歹徒，剛看完20世紀少年的時候也是這樣，
恐懼出現之後我總是隨即理智的告訴自己那只是漫畫，
黑暗也都只是黑暗而已。

我想我真的缺乏一個打從心底真正良善地愛每一個人和每一件事的能力，
我心裡有太多的恨和嫉妒，像浦沢直樹畫的那些怪物們越長越大。

我想記得的路都不是這樣的

2006-07-15T05:19:00.002+08:00

應該是很失敗，
才沒有辦法把話說得清楚且得體，
才一直不知道自己在做什麼，
下午出門才總是買不到想要的東西。

颱風走了，雨還間歇地下。
比如永遠練不好的吉他，
也許就是一個擺脫不了的懸念。

作為一個良好的劇本的我們
都有的懸念。

下午四點的莒光號

2005-10-16T17:02:00.002+08:00

天氣很涼，下午一點多醒來之後就什麼也沒吃，在台北車站為了外帶摩斯漢堡當早午餐，還錯過了預定要搭的自強號，票都買好了。只好多等15分鐘改搭下一班莒光號。

這樣的溫度不知為什麼讓我有回到某個時空的錯覺，比如高中時代的早自習，而且就像王家衛說的，這些記憶都是潮濕的。那些和季風雨對抗，撐著傘騎腳踏車過高架橋的早晨，每天趕著在七點二十前進校門，但還是時常出現在黑板上的遲到名單裡。教室裡總是充滿了濕氣以及吹風機吹襪子和皮鞋的嗡嗡聲，一邊我們應付難纏的週考考卷。記得星期二的數學週考每次都寫到下課還寫不完，我總是得餓著肚子撐到九點多第一節課上完才有時間買早餐，啃著麵包的同時可憐自己是被升學主義荼毒的孩子。

不過即使李遠哲為十年教改道歉也不關莒光號的事，莒光號其實好得很，比舊式自強號舒服寬敞，空位又多，票價又便宜。只可惜我付的是自強號的錢。

片段

2005-09-24T17:03:00.002+08:00

開學一個多禮拜早上開完畢籌會下午發慌然後繼續把租來的SIX FEET UNDER看完，剛剛躺在床上看某個南京記者的西藏遊記書，說實在寫得不怎麼樣，竟然也能出成書。但看到某些段落我突然就想起在日本發生的一些片段，不知道兩者有什麼關聯，可能有。

我現在偶爾會想起的那些在日本的片段，都是一些手足無措且一個人的時刻。把鎌倉回程票弄丟的那天，我大概講了有生以來最長串的日文，我記得藤澤站的站務員非常耐心的聽我解釋，好心地幫我解決問題，讓我進月台。我也記得北千住站的JR站務員冷漠的表情，冷冷地說，這是你自己的責任(後半句聽不太懂但應該是這個意思)。補付了1050元日幣走出查票口，已經沒事的時候，眼前來來往往的人潮像電影畫面恍惚地閃過，我才真正覺得倉皇失措，且無助極了。

但其實也不過就是台幣300元而已，沒什麼大不了的事。

自助旅行會不會讓人變得更有勇氣與毅力呢？我不知道。這幾天面對畢籌的事，有時候還是會突然想躲起來，而且我想這些都還只是開始而已。

也許東京的挑戰性太低了，下次去西藏可能不錯。

暑假報告

2005-08-01T06:00:00.002+08:00

暑假一直賴在家，除了每天早上走幾步路到家旁邊的駕訓班學開車以外，幾乎不出門。學開車真的是一件很無聊的事，每天都想藉故請假，但還是都去了。另外這幾天的吉他練習曲是陳綺貞的地下道，終於克服封閉和弦了真好。過幾天要去海洋音樂祭，接著手邊還有一些工作待完成，但總是很懶。

悠閒的日子過了一整個月好像差不多該膩了，開始慢慢盤算搬回台北的日子，偷偷計畫東京行忙著看旅遊資訊，腦袋裡總是在想些和畢製有關的事。前幾天睡前聽陳綺貞的第一張專輯，突然覺得好像不用急著在大四就考研究所了。

我房間好亂噢都懶得整理。

MY AD CAMP

2005-07-08T23:00:00.002+08:00

6號那天特地搭火車回學校，走入廣告營晚會會場，只是這次我既不是小學員，也不是工作人員了。

我坐在二樓看台，周圍大家兩三個禮拜沒見開心的聊天，也總是看見太極和大師兄纏著阿律問研究所的事，看著四維堂底下的學弟妹和高中生們，學員們演一頭霧水的陽春短戲，阿律說他真的越來越搞不懂高中生了。

偶然看見某個學員坐在角落的椅子上，張軟跟我說你看那個人應該是腸胃炎吧，我就想到去年也同樣有突然肚子不舒服的人，不能吃披薩得另外找人去買粥，不能去夜遊要找人陪怕他無聊。底下學弟妹仔細的宣佈規定帶大家玩踩氣球遊戲，我就會想去年的這個時候我在一旁看著，擔心學員們覺得不好玩不夠High，怕時間delay很焦慮，而且總是抓不準高中生的笑點。

然後，我又會想到，更久以前，我也是台底下的高中生學員之一，一個人搭火車來到政大，一樣生澀地被趕鴨子上架演小短劇，一樣和陌生同學想破頭提案比賽，只是我那時好愛政大。前天從宿舍走下山，一路疲憊，我都還會想，高中的我是多麼希望可以這樣昂首闊步的走在這條環山道上啊。現在我已經走過上百次的環山道和長長的男舍樓梯，也有好幾次對這裡感到失望（或者是對自己），然後，轉眼就要開始忙畢製，接著很快得離開這裡了。

辦完廣告營以後的一整年，只要一提到廣告營我都會覺得，天啊這真是一場惡夢，也真的做過好幾次關於廣告營的惡夢。但前幾天去學弟妹的廣告營晚會，看著看台底下的學弟妹和高中生們，都分別扮演我曾經也扮演過的角色，也許是已經不必再揹負任何責任，心情變得十分輕鬆。那天晚上，我躺了很久很久仍然睡不著（或許是因為床板太硬的關係）但腦子浮現的都是辦廣告營的那些美好的部份噢。

BYE MY CHILDHOOD

2005-07-02T01:38:00.002+08:00

暑假已經過了好幾天，充分的休息，比起學期進行時不到天亮不闔眼的日子，放假這幾天我的作息已經正常許多，可以在2點以前睡著，10點醒來吃早餐。

學期的最後一個禮拜，我在花蓮度過了兩個週休。這之間的5天就在台北把好多事結束：漫長班會決定跨媒和企劃兩個學程要合辦畢展，以及明年初的畢業旅行要去峇里島玩五天四夜；在舊書攤找好久，買了幾本研究所要考的書；和宿舍同胞們的期末寢聚；跟大頭用暗房的相機就在教室裡拍好證件照；爸爸開車來把宿舍搬回家。事情一件一件結束，就覺得像一步一步離開了什麼。

21歲的夏天，我終於覺得自己徹底地告別了童年（文玲說：『我也覺得你早就應該告別了。』），也許是因為學期中一個人去了動物園散步，發現自己再也不能像小孩那樣理直氣壯的爬欄杆亂塗鴉和跌倒哇哇大哭；還是寫作課把這些日子的混亂思緒都印成一本沒頭緒的書了；或者只是因為在找阿寶工作坊抽到一張謀殺和CHILD的OH CARD。總之這個從17歲就開始的緩慢的後青春期成長陣痛，我用整整四年的時間把它們都付清了，終於。

一個混亂青年之死

2005-06-10T22:20:00.002+08:00

他說一個句點就是一個句點不會是黑橄欖
無稜無角都可以像一把菜刀
狠狠我們就是蘿蔔
有時候被切成絲有時候是丁
然後再也無法玩蘿蔔蹲

黑蘿蔔蹲黑蘿蔔蹲黑蘿蔔蹲完
那就來唱拔蘿蔔
小學唱遊課都玩過的
嘿唷嘿唷

極限

2005-05-31T00:09:00.002+08:00

「小學在電視裡聽見滑稽的找一雙鞋，不斷重複荒唐的副歌"我不敢和你見面"、"我不敢和你見面"，國中時期反覆播放『當壞人還沒變壞的晚上在女巫店』Live卡帶，在夜裡憧憬自我想像世界的女巫店和鄰近卻不熟悉的繁華大城市。長大以後聽著『後來我們都哭了』幾乎真的要哭了，華語樂壇哪裡找的到第二個這樣的女王，讓我們心甘情願被她的音樂俘虜。」

這是這學期的寫作課一開始的課堂練習，最喜歡的藝人或歌手，毫不猶豫就寫了陳珊妮。

昨天金曲獎剛結束，看著BBS裡每個看不見嘴臉的人又大肆批評得獎的都是沒聽過的歌手，這些沒有嘴臉的人從來就不會檢討自己見識淺薄，耳界狹隘，年年如此。

然而一切都不必爭辯，因為爭辯無益，市場永遠不會長進，我們只需抱持一貫自恃，昂首闊步追求極限，我們的極限。

-- 不過我還是比較偏愛早期的陳珊妮。

無尾熊根本就不想來吧

2005-05-19T01:59:00.000+08:00

動物園的無尾熊好可憐，被關在小小的水泥房間，家徒四壁。長榮航空的贊助招牌掛在不遠處，上面寫著感謝長榮航空的大飛機載我們來台灣，但我想無尾熊根本一點都不想來吧。熊貓也不會想來。

恍惚的攝影展

2005-05-05T02:22:00.001+08:00

攝影展終於結束了。忙亂的開始然後默默結束。感謝所有來看展的朋友們和不認識的陌生人們，儘管才真正覺得山上藝文中心是一個偏僻的展場，許多人都對上山這件事抱著心理障礙，即使導覽時仍然無法很簡潔明瞭的把作品概念講得清楚完整，但這些都沒關係，我真的喜歡自己的兩組作品並且它們被很正式的公開展出，對我來說已經夠了。真正接觸攝影領域一年多，我會繼續努力拍照練習構想，但我想也還會繼續害怕和游冷面討論作品，我心臟不夠強。

和一個人斷絕往來的方法

2005-05-03T22:37:00.002+08:00

不知道誰說，要和一個朋友斷絕往來，就跟他一起去自助旅行。

這個學期沒有參與TAA企劃比賽，這是一個廣告人協會舉辦，只限定給政大輔大世新銘傳文化五校廣告系三年級的學生參加的推廣企劃比賽。決定不參加的時候掙扎了很久，當時心裡有豐富的想做其他的事的熱血（雖然現在這些熱血都一蹋糊塗了），這幾天校內初賽在即，看見室友同學們都忙得焦頭爛額同時還得擔心進度落後，我一方面懷念上學期做企劃案時那個夜夜開會卻面面相覷的日子，另一方面卻更慶幸當初即時決定逃離了這場風暴。聊天的時候湊巧聽到對某某同學做事態度表達的不滿，甚至決定再也不要一起共事了，這些情緒我都能夠感同身受，畢竟也曾經經歷水深火熱的企劃地獄，也生過那些拖油瓶組員的氣，想過要列進黑名單拒絕往來，並且也都身體力行了。

現在看來，想和一個朋友斷絕往來，一起做一個扎扎實實的行銷企劃案似乎比一起自助旅行要來得更省錢實惠徹底多了。

孤獨是一首歌的名字

2005-03-27T00:06:00.001+08:00

戴上眼鏡世界就變得非常銳利，交通號誌，來車，捷運車廂裡人們的表情，所有所有都一清二楚。已經好一陣子沒有如此清晰地觀察這個世界了，然而我一個人，騎車，停車，等綠燈，搭捷運，吃肯德基，分類垃圾，詢價，領錢，買相機，這個世界雖然變得清楚極了，卻也更清晰地讓我感受到一個人的疏離。

木柵線上我在想，挪威的森林裡我們讀到了當一個朋友越斷絕和你所有的連絡，就越會換來你更加無止盡的想念，我想，也許你贏了。

前幾天阿律載小苗去拜拜走了以後，我一個人走出敦南誠品往牽車的路，天是黑的，時間很晚，不經意就哼起了陳綺貞第一張專輯的歌尾巴：

「孤獨是冬夜下的雨，孤獨是清晨的嘆息，孤獨是一首歌的名字。」

我什麼時候才能清楚的面對以及表達自己像戴上眼鏡以後清晰的看著這個世界一樣呢？

Summer Crossing

2005-03-17T23:18:00.001+08:00

夏天總是溫熱，像電影畫面停格在某個溫暖的角落，淡出，上字幕，故事似乎結束，也許還沒，散場以後我們就接續自己的故事。總之夏天太溫熱了，以致於幾年後的現在，我還可以清楚感受到那個夏天的餘溫，以及所有元素：陽光，微風，午後雷陣雨。當然也不可能忘記，你。

然後我們再也沒有見面。藍色大門的故事結局裡，孟克柔在旁白溫柔地說著：「三年五年，甚至更久以後，我們會變成什麼樣的大人？」鏡頭跟著張士豪的腳踏車，騎進一條永遠騎不完的大道，花襯衫飄，樹影穿過，陽光與空氣都飽和得十分和諧美好。對於我們的十七歲，三年過了，即將五年，也會有更久以後的那天，那時你也許已經是一個美術老師，而我又會是什麼呢？有的時候我會這麼想，如果我們從此都不要再遇見，那大概就會是最好的狀態。

Let's Start From HERE

歐亞大陸探險計畫

退伍雜感

新訓雜感

我想你要走了

宇宙

Where are you going?

飄

一定有什麼是無可取代的

想要變成怎樣的大人？

都要忘記怎麼自由自在的午睡了

flow-er

那些遺失了散落了的都是流星。

HELLO你好嗎 衷心感謝 珍重再見 期待再相逢

ユメだから

於是

生活之必要，旅行之必要

在地圖上，在google earth裡

Where are you going?

七百年後於心有愧

路

在時間的長廊上

某些部份的我又醒過來

我不信耶穌所以不平安

Take me away

大概我就是這種跟自己過不去的人，

我可以問你一個問題嗎？

如果有一件事是重要的

October

Let's Start from Heart.

然後怎樣

24歲的夏天其中之一

七月涼山

DVD裡的Six Feet與現實人生中的Under

記得我們不過是宇宙中的一個微乎其微的spot

有時候我會想起那頂在Hovsgol丟掉的帽子

在有風車的海邊如果看見神

機械複製時代以後的當代新靈光

日常

做一個稱職的研究生如此困難

北京站記憶

樂與生

2008

後設

不知道為了什麼而繼續念下去

What should Asians be?

宇宙有沒有盡頭

每天都不想寫作業

1989年我5歲

the OCTOBER

記憶已經不再那麼肯定的時候

集體記憶

金錢利誘

留下什麼，就成為什麼樣的大人

學習與研究計畫前言

我們到底都在做什麼呢

領壓歲錢的日子應該快結束了

夏天應該都要有海啊搖滾樂

你相信廣告系教的那一套嗎？

我們消失的劣根性

腮腺炎的2007

過渡以及腐朽

落榜的日子及其後

December has come

消す、消します、消して

如果事情都有這麼簡單就好了

如果可以抱著吉他就很自然的唱起歌來

如果我們的心中有神

浦沢直樹的夏天

我想記得的路都不是這樣的

下午四點的莒光號

片段

暑假報告

MY AD CAMP

BYE MY CHILDHOOD

一個混亂青年之死

極限

無尾熊根本就不想來吧

恍惚的攝影展

和一個人斷絕往來的方法

HELLO你好嗎衷心感謝珍重再見期待再相逢